Hard Choice

Notez l’enthousiasme de ma réponse.

Contrairement à sa mère, Jackson n’est pas, n’a jamais été et ne sera jamais pratiquant. Sa justification ? Sa mère l’a tellement fait chier (excusez-moi pour le mot grossier, mais aucun n’autre n’équivalait) avec ses cours de catéchisme, ses prières à chaque repas, avant de se coucher, à la messe, avant un devoir important, que ça lui sort par les yeux. Pour lui, c’est simple. La religion, ça ne devrait pas exister. Etant athée, je n’ai pas relevé car après tout, chacun est libre de ses opinions. Si ça peut aider un croyant d’avoir la foi en une entité supérieure dont la preuve de son existence est fondée sur du vent (où presque), libre à lui. Je suis plutôt très terre à terre, et pour être tout à fait honnête, je suis même du genre fataliste-défaitiste. Ce qui ne m’empêche pas d’être très optimiste vis-à-vis d’une future promotion et augmentation de salaire. Mais c’est une autre histoire.

Bref, j’ai dit oui (plus ou moins clairement vu que j’ai atteint l’orgasme à ce moment-là, mais dans ma tête je pensais bien « ouais, pourquoi pas »), et donc, on a décidé de faire une toute petite cérémonie, entre quatre témoins et un curé pour l’église, et quatre témoins et un fonctionnaire à la mairie. Enfin, ça, c’était le projet. Jusqu’à ce que Madame en entende parler par le biais du curé (ce faux-cul de cureton qui a été tout lui rapporté là, je l’aurais tué !!!) et décide que ce n’était pas le mariage que méritait la huitième merveille du monde qu’était son fils. Donc notre petite cérémonie en amoureux, avec juste le nombre minimum de personnes nécessaires, s’est transformé en ce fameux mariage dont je rêvais quand je croyais encore la vie pouvait me réserver des surprises. Au final, c’est le cas.

Imaginez, nous sommes passés d’un comité de… le couple, les quatre témoins et le curé ou le fonctionnaire… de sept personnes à un demi-village comptant pas loin de cinq cent invités. Notez que je ne connaissais, évidemment, pas un seul des péquenots présents, tous invités par Madame, que Jackson aurait volontiers décapités à coup de hache émoussée (les invités comme sa mère je crois). Ça, c’est pour la cérémonie, en général.

Parlons du repas. Adieu, le petit restaurant familial italien où on a nos entrées parce qu’on y allait toutes les semaines (c’était la sortie du vendredi). Place au super banquet avec traiteurs, et des plats tellement exotiques qu’ils sont plus beaux à regarder que bons à manger. Tellement exotiques aussi que la composition des plats nous est inconnu, et franchement, apprendre après l’avoir avalé que je viens de manger un anneau de boa où des pattes de sauterelle, très peu pour moi. Le passage à l’église, je ne vous en parle même pas, tellement ça a été horrible. Dès que Madame a parlé de « reconversion », j’ai mis le holà, un peu plus et j’étais bonne pour me refaire baptisée, et tout le tintsouin ! J’ai dit non. Je suis non pratiquante mais je reste fidèle au choix de mes parents.

La robe.

Mon dieu, la robe. Moi qui avait optée pour une jolie petite robe simple, mi-longue, avec des bretelles papillons et un col bateau (même pas provoquant en plus), je me suis retrouvée engoncée dans une espèce de pâtisserie de tulle, résultat d’un croisement entre une meringue et un rouleau de tissu. Importable, inconfortable, hors de prix et franchement pas le genre de robe que j’aurais choisi, même en cauchemar ! La coiffure, je passe. Je n’ai jamais été aussi mal coiffée, et encore moins aussi maltraité niveau capillaire. A croire que la coiffeuse avait été payée ( ?) pour que j’en garde des traces. Et j’en ai gardé ! Je n’ai pas pu me relever les cheveux pendant des semaines après ça sans faire la grimace.

Et plus la journée avançait, plus je pensais que je faisais la plus grosse erreur de ma vie. Non pas que me marier me semble être une erreur, mais me marier selon les souhaits de ma future belle-mère, oui. C’est une erreur.  Bref, j’en étais presque à prier pour que quelque chose ne tourne pas rond, quand l’incroyable s’est produit.